Для таких как Женчик в английском языке есть понятие "tough cookie". Такие люди устойчиво переносят неприятности, у них высокий уровень сопротивляемости, часто им безразлично мнение других людей. "A strong, determined person who is not easily intimidated, discouraged, or defeated". "A person who can endure physical or mental hardship; a hardened, strong-willed person". Пример: Мэри из "Аббатства Даунтон".
Женя четко знает чего хочет: жить. И она буквально выгрызает себе дорогу.
История рождения "твердой печеньки" такова.
Первое кесарево 2013 год, причина по выписке: дискоординация родовой деятельности.
Когда дочке было года 3, захотели второго малыша... И никак. 6 лет никак. Первые годы я повторяла свою ошибку: бесконечно клянчила ребёночка, где только могла (ошибка в страстности желания). Несколько раз обследовалась, если физическая проблема и была, то не на моей стороне. Принять волю Господню о себе, когда ты чего-то очень хочешь, а тебе не даётся, дико трудно.
И вот весной 2021 года меня наконец-то озарило, что я опять наступаю на те же грабли, что и с дочкой (которую не менее страстно выпрашивала), и что так нельзя. Момент перелома своей воли мне был очень труден. Гефсимань очень трудная. Произнести слова Христа "но воля не моя, но Твоя, да будет" невыносимо, нечеловечески невозможно. Я их произнесла. Не сразу, мне потребовалось время. И потом потребовалось время, чтобы повторить, и раз, и два, и двадцать два. К лету пришло спокойствие. Полный штиль. После ковида опять полетели самолёты, и мы с дочкой провели замечательное лето в России.
В сентябре вернулись в Канаду, сели на карантин. Карантин кончился, а моя сонливость нет. На джетлэг грешили долго, что понятно при нерегулярном цикле в 32-55 дней. В общем, когда я осознала, что жду малыша, шла шестая неделя.
Назвать вторую беременность простой я не могу. Во-первых, был выраженный токсикоз со рвотой в любое время дня и ночи чуть не с зачатия и до конца полной 18 недели.
Во-вторых, ковид на 19/20 неделе, тоже не совсем легкий и месячное восстановление после.
В-третьих, в самом конце 21 недели муж рассказал, что устроил нечто чудовищное, что могло привести к возвращению в Россию на 39 неделе, а это означало отсутствие договоренностей, контракта, роды по ОМС и огромную вероятность второго кесарева.
В-четвёртых, на 27 (28?) неделе Россия ввела войска в Украину и нечто чудовищное вошло в жизнь уже всех. Наконец, я никак не могла подобрать себе команду на роды, я не понимала, где и с кем я буду рожать. Акушерок я искала с 6 недели и мест не было, госпиталя и доулы также отказывались контактировать со мной, семейный врач - пустое место, к гинекологам я прорваться не могла, моя почта пестрела отказами.
Примерно на 22 неделе я "сломалась", ведь что выходило? Я 14 недель бьюсь лбом о закрытые двери, но меня никто не хочет, а рожать дома под березкой с повивальной бабкой без лицензии, я боюсь. В этот момент в мою жизнь опять вошел Гефсиманский сад, он вообще красной нитью пойдет со мной до конца.
Дурочка ты из переулочка, думаю.
Ведь ты ж знаешь, что молитва - это не посты и не молитвослов, а прямой диалог. Это архисложно, но только так и можно. Опять было трудно, опять был момент перелома своей воли и желания, и опять пришел штиль и была чудесная тихая неделя между 22 и 23 неделями. В конце "тихой недели" - мне одно за другим пришли на почту два письма, одно от акушерок, второе от доулы, которые сами предложили свои услуги. Эти люди стали единственными люди из всей сотни, с кем я пыталась связаться, и, удивительным образом, все мне понравились. Помимо симпатии оказалось, что и акушерки, и доула подходят практически, потому что имеют опыт ЕРПКС и готовы мне помочь в достижении цели. С 23 по 32 неделю было хорошо: у меня появилась команда, я проходила курс, готовилась.
32 неделя же разделила мир на до и после: в моей карте появился диагноз "преэклампсия", который я фактически поставила себе сама. Никто меня не тянул за язык, я сама в 32 неделе написала акушерке и поехала в госпиталь, руководствуясь чем-то смутным и невнятным. Без четкой клинической картины. С ничем.
На одном интуитивном чувстве "что-то не так". Умом я ни разу не пожалела о своем поступке и считаю, что поступила правильно, попросив помощи. Психически же: было очень трудно, ведь я сама, своими руками вогнала жирный гвоздь в крышку гроба своей мечты о ЕРПКС, ведь в моей ситуации, с кесаревым, каждая жалоба - это рытьё могилы мечте.
После диагноза мой мир разлетелся на куски. Старательно и трепетно выстроенный замок рухнул: акушерки от меня отказались, я оказалась под наблюдением неприятного мне врача в неприятной мне больнице, от идеи домашних родов пришлось отказаться, чувствовала я себя плохо до самого конца беременности, да и сама беременность оказалась возможной только с медикаментозной терапией. Таблетки от давления переставали работать каждые 2-5 дней, повышались дозировки, падали тромбоциты, подозревали HELLP синдром, я полежала 48 часов в больнице, руки превратились в сплошной синяк, с 32 недель каждый день был на вес золота.
Принять идею о том, что возможно второе кесарево, мне было очень трудно, я воспринимала кесарево как распятие. Все тот же Гефсиманский сад, все то же моление о Чаше, пронеси ее (=кесарево) мимо, Господи, пронеси! После молитвы в саду Христа схватили (=больница), пытали (=индукция) и распяли (=кесарево). Вот как сказать "Но воля не моя, но Твоя да будет"? Как смириться с собственным распятием?..
И тогда я пошла дальше Гефсиманского сада. Назвался груздем - полезай в кузов. Назвался христианином - вставай в сандалии Христа и топай его путем. Куда ведет путь? Вестимо, на Голгофу. Хочешь быть как Христос, пей чашу до дна, не только прими Гефсимань, но прими и издевательства, и пройди его путем на Голгофу и будь распята. И вроде бы все так и шло, этим трудным голгофским путем - постоянно плохое самочувствие с 32 недели, огромное количество вмешательств в родах - но... Итогом не стало распятие (то есть второе кесарево). И это чудо. По всей логике вещей предсказуемым было бы именно кесарево. Но теперь уж из песни слова не выкинешь, ерпкс состоялись.
ЕРПКС
✔️ Последнюю неделю перед родами я не только ощущала напитанность тканей водой и неуклюжесть, но и чрезвычайно быстро уставала. Сделать творог - отдышка, спуститься в подвал, поставить стирку, подняться - отдышка, дойти 1,5 км мороженого купить - отдышка. В общем, ощущение, что по мне прошлась конница маршала Буденного. Я сейчас думаю, что это из-за молочной кислоты, которая все забила потому что тело начало работать в бескислородном режиме, но я не настаиваю на версии. Суть одна: тяжко.
И ещё одно: малыш стал менее активен. Я насторожилась. И в ближайший же раз в госпитале, 14 мая, об этом сказала.
К слову, проверяли меня каждые три-семь дней: УЗИ те или иные, доплер, КТГ, кровь, моча. Я сдавала все, просила распечатать все и всю динамику видела: постоянное нарастание белка в моче, устойчивое снижение тромбоцитов, устойчивый рост энзимов печени, динамику развития, роста, кровотоков. 14 мая стало ясно, что ожидание закончилось и малышу менее рискованно быть снаружи, чем внутри. 36 недель ровно.
Я написала расписку и уехала домой, написала в чате о предложенных вариантах и потратила вечер и ночь на принятие ситуации. Прописала 4 варианта. Почти не плакала, кстати. А вот ведро клубники съела. И погуляла. Между тем доула по моей просьбе заставила мужа в этот же день отвезти Аню (старшую дочку) к соседям и перестать меня мучить идиотским вопросами и желаниями ("давай составим план"), она здорово взяла на себя мою коммуникацию с внешним миром.
✔️ Не скажу, что выспалась, но 15 мая я с удовольствием встала из родной постели в родной комнате, перекрестилась перед родной иконой и поехала в роддом спокойная, с полным багажником всего. Осознанно: 15 и 16 мая на сменах были врачи, которых я знала, и они были мне приятны. Не ела, не хотелось.
Опять прошла всю рутину, включая УЗИ, съела взятую из дома овсянку с финиками и стала выбирать: кесарево сразу или индукция и огромная вероятность экстренного кесарева.
Красивый доктор явно склонял к первому варианту и винить его не могу, у меня сложилось ощущение, что он точно понимал возможные последствия и говорил из опыта. Позиция минимизации рисков понятна: то что хорошо для комьюнити не всегда хорошо для отдельного человека и наоборот.
✔️ Я выбрала индукцию. Конечно, со слезами, ее длинный список противопоказаний не мне вам рассказывать, но это был мой единственный шанс на ЕРПКС. Почему?
Наверное, мне было обидно просрать все просрать ведь несколько последних недель я жила с ежедневной тошнотой и болью, кровью из носа и десен, а под конец стало настолько плохо, что я очень хотела сдаться на кесарево сразу. Но когда ты несколько ебучих лет учишься в университете, а посредине последнего курса решаешь уйти до диплома потому что задолбался - это как? И тут - тоже самое. Я хотела "диплом". Я хотела написать в нашем чате "ЕРПКС". Да, гордыня - мой грех.
Сразу скажу, интуиция мне говорила, что итогом индукции будет каскад вмешательств и новое кесарево. И это был первый и единственный раз за всю беременность, когда моя интуиция ошиблась: чудо! Просто чудо, по иному не воспринимаю.
Я чувствовала напряжение мужа и когда приехала доула, я ее попросила заняться им, мне казалось, он явно был за другой выбор (не индукцию) и мне казалось правильным обсудить с ним его чувства, но я сама сделать этого уже не могла, я входила в режим максимального отстранения от мира. Индуцировали катетером фолея, я лежала с арахисом между ног, сидела на обычном фитболе, облокачивалась на подоконник, с удовольствием слизала всю соль с претцеля, выбросив сам претцель.
На попятный я пошла как только пошли подготовительные схватки от фолея. Я забыла, как больно рожать, а это ж даже ещё не сами схватки... Я заплакала, объявила себя чертовой идиоткой и с большим удовольствием обстоятельно обсудила с красивым врачом и доброй сестрой детали кесарева.
Катетер выпал сам через 4 часа, дав открытие в 3 пальца. Manageable, сказали мне, но ваши тромбоциты опять упали и достигли границы, на которой анестезиолог ставит эпидуральные анестезии, так что ставить надо сейчас. На раскрытии 3 см! 3!!! Это очень - очень! - маленькое раскрытие, шансы, что родовая деятельность замрет велики, да и вообще, делаем индукцию всего в 36 недель, шансы на успех и так небольшие ... И, конечно, риск экс ещё увеличился.
На моём лице было написано все, на лице врача тоже, его отозвали и когда он вернулся, он был уверен, что мы едем в операционную. "Делаем эпидуралку", сказала я. Красивый врач сглотнул, он ждал другого, сестры пошли готовить самую навороченную палату.
✔️ Все шло по такому же сценарию, как и с Аней: вмешательства, вмешательства, вмешательства, опять эпидуралка, опять окситоцин. Разница в том, что воды все ещё не отошли, и в том, что первый вагинальный осмотр за всю беременность мне сделали в приемной 15 мая под мои глаза дикой кошки "только попробуй спустить мне воды, красавчик".
✔️ В 12 ночи с 15 на 16 мая мне сделали анестезию и начали капать окситоцин, с 1. Я старалась спать, муж лег в раскладном кресле, доула свернулась клубочком. С 4х утра начала ощущать потягивания в животе, ритмичные, ура! С 5 захотела записывать схватки.
Продыхивала. Наверное, кому-то смешно: "продыхивание схваток на эпидуралке", но мне было радостно, я ужасно радовалась ритмичности. К 6 мое сопение усилилось, доула проснулась и пришла гладить. Кстати, доула стоит своих денег, она очень-очень помогла. Спросила ее, как определить момент, когда просить добавку эпидуралки, она говорит, когда боль достигнет 10 (я свою оценила как 4-5) или когда не сможешь продыхивать, пока, по ее мнению, я справлялась отлично.
???? К 7 часам утра 16 мая пришла одна из моих акушерок, доула пошла пить кофе, муж с ней. Я рассказала акушерке, что уже сильно больно, она решила позвать анестезиолога, но был пересменок, пока дождались, было минимум 7.30, а то и 8. Прохладная струя вдоль позвоночника, и сразу легче.
????Беспроводные датчики заменили на проводные, лучше прилегали, я согласилась, не видя смысла спорить, раз я все равно прикована к постели. Каждые полчаса приходили сестры и переворачивали. Часто брали кровь. Во время всех осмотров и заборов крови зажималась, хватала за руки стоящих рядом, сжимала одеяло, держалась за ручки постели.
В самом конце смены меня посмотрела внутри сестра, потому что когда приподняли одеяло, было немного крови. Кровь оказалась связанной с мочевым катетером, кажется, он сместился и это было связано с низким расположением головки ребенка. Сестра решила, что начали подтекать воды, я расстроилась потому что раскрытие всего 4-5, а воды уже потекли, опять как с Аней, раньше. Я хотела ждать с водами почти до конца.
После 8 пришел врач, официально "мой". Он меня осмотрел вагинально, о, говорит, 5 пальцев, шейка наполовину созрела. Я сначала не хотела осмотра - врач двухметровый, там каждый палец как мои два - но потом согласилась. Врач-атлет сказал, что начинает смену и хочет знать, как дела у всех его пациентов, но я согласилась не поэтому, а потому что решила, что все уже,все плохо, раз воды текут, раз всего 5 пальцев. Атлет сказал, что шейка ночью проделала работу, может быть, не очень заметную на эпидурале, но важную. Может быть, подбодрить так хотел.
С 8 до 9 утра мы (я, акушерка, сестры, муж, доула) беседовали, я радовалась, что перетерпела ночь, не пошла на попятный и не пошла на кесарево, рассказывала, что во мне два человека - ночной паникующий, и дневной, готовый бороться. Мяч-арахис убрали, потому что с ним начало падать сердце ребенка. Подложила под поясницу шарики для сушки белья.
Около 9 пришел врач-атлет, ещё раз посмотрел вагинально, по-прежнему 5. Согласно свежим анализам, мой диагноз severe preeclampsia, велика вероятность судорог и надо капать магнезию.
Врач-атлет ушел, народ в палате продолжал трепаться, а я все больше была уверена, что я полная дура. Схватки становились сильнее, я поняла, что мне не просто больно их продыхивать, а мне не хватает сил выдыхать. Я опять попросила усиления эпидуралки, мне дали, но удивительным образом оно почти не помогло. У меня появилось чувство, что я уплываю. Все хором мне поют, что это от того, что мне начали капать магнезию и что так реагировать на препарат совершенно нормально. Но уплывание я словила ещё до капельницы! Все успокаивают, а я чувствую, что что-то не так. Схватки опять нарастают, опять болезненные, у меня нет воздуха выдыхать. На глазах слезы, в ушах колоколом "severe preeclampsia". Из меня вываливаются два куска крови, но никто даже не смотрит, по приборам все хорошо, это все от магнезии, говорят, скоро пройдет. А я понимаю, что уже отслойка плаценты, надо ехать на кесарево, предлагал же тебе вчера красивый врач, какая ты дура, Боже!..
Держу руку мужа, говорить громко не могу, шепчу "что-то не так". Доула меня гладит мокрым полотенцем, акушерка говорит что-то типа "мы со вниманием относимся к твоему ощущению, что что-то не так, я позвала доктора", но по ее лицу прям видно, что она не принимает меня всерьёз.
Сестра уверяет, что по приборам полный порядок. В тот момент ни один из тех, кто был в комнате всерьез меня не принимал. А я уплываю... Что-то не так. Около 10 утра неспешно приходит врач-атлет, неспешно мне усиливают эпидуралку, неспешно все и всё. Я внутри рыдаю, ведь надо ж спасать, а никто и не чешется, а я уже физически не в состоянии объяснить.
‼️‼️‼️Врач смотрит и с удивлением "ПОЛНОЕ!"
Головы всех присутствующих в комнате разом повернулись на него, глаза широко распахнулись. Врач меня смотрел час назад, было 5, прошел час - один час! - и полное раскрытие и головка настолько низко, что пора тужиться Вы серьезно, доктор? Высоченный доктор не сказал ни слова и безмятежно улыбнулся. Люди сглотнули и занялись делом. Комната начала наполняться людьми.
Позже днём мне акушерка сказала, что была потрясена и что ни она, и никто в комнате и не думал, что за тот час, когда я начала жаловаться и говорить, что что-то не так, тело проделало такую огромную работу.
Думаю: надо просить кесарево, быстро. Муж мне: ну ты попробуй, ты же так этого хотела, ты так долго к этому шла, потом будешь гордиться. Какое попробуй?! Я никогда не рожала! Я не умею!!!
Трансформировали кровать, потуги управляемые: задержать дыхание, вниз, не в лицо, доула справа за руку держала, отсчитывала до 10. Слева за ногу держала, кажется, акушерка. Прямо была то ли сестра, то ли врач-атлет, а может и оба разом. Мужа я отправила с телефоном все фотографировать. Спрашиваю, где же люди, вы же обещали, что к рождению придут люди, потому что ребенок ожидается маленьким. Идут, говорят.
Количество потуг не помню, не 2, но и не 102. Распирание помню, но в основном помню немоту, я ж на эпидуралке, я потому и ногами еле владею, мне их приподнимали и я тужилась, по памяти восстанавливая ощущения от занятий из курса во время беременности. Лица у сестры и у всех, смотревших мне в промежность были жутко довольные, я попадала в нужные мышцы и ребенок быстро продвигался. Я тужилась нефизиологично, чуть не под 180° против гравитации. Ещё до потуг говорю, давайте сяду, а мне - вас ноги не удержат. И именно этой нефизиологией объясняется разрыв. Но потом оказалось, что и этому в моем случае есть оправдание, мне сказали, что мое давление росло до 190 и сильно падало сердце ребенка. Глядя в мои широко раскрытые от ужаса глаза "ну на потугах же /падало/", сказал все тот же высоченный детина врач. На потугах я вспомнила о промежности, давайте помедленнее, говорю, но в этот момент мой абсолютно вальяжный врач впервые сказал, что сейчас, чем быстрее, тем лучше, малышу надо появиться как можно скорее. Потом эта поспешность и объяснилась скачками на мониторе.
Ребенка подняли, показали мне пол, сразу положили мне на грудь, дочка задышала, закричала, акушерка растирала полотенцем спинку. Плацента родилась через 5 минут, по словам мужа, сама, врач-атлет не дёргал, я помнила Кристину и старательно кашляла не знаю, помогло или нет. Пуповина пульсировала 5,5 минут, после этого ее перерезал муж.
Потом дочку забрали у меня и вокруг нее сгрудились врачи. Донеслось про проблемы с дыханием.
Привезли кювез, муж сознательно повесил на плечо чистую майку и отправился с малышкой в детское неонатальное. Из палаты ушли почти все, со мной остались акушерка, доула, врач, сестра и тихо сидела за монитором анестезиолог.
Врач-атлет настоял на вагинальном осмотре, я воспротивилась, инфекцию занесете!, но фраза "я сейчас осмотрю и потом у вас не будет ни единого сомнения в возможности родов через естественные родовые пути" оказала на меня магическое воздействие. А, может быть, мне стало пофиг, не знаю, в общем быстро прошелся пальцами по изнанке, потом зашил что-то слева, я не чувствовала.
Вот так. Очень медикаментозные роды, с колоссальной поддержкой традиционной медицины. Совершенно непохожие на запланированные домашние роды в бассейне за ширмой на прекрасном заднем дворе с берёзками. Могло ли быть иначе? Что, если я плюнула бы на традиционную медицину, сидела б дома, таблетки от давления не пила, погружалась бы в медитации и ждала бы спонтанного начала? Я не знаю.
Потому что пройдя (и все ещё проходя, потому что с родами это заболевание проходит не всегда) через преэклампсию, я согласна, что в ней есть не только телесная составляющая. Но я такая какая есть, и в моей голове есть ясная картинка, где при моем диагнозе вместо двух живых девочек под березкой лежат два трупа, а то и один, спаянный.
В общем, я сделала свой выбор - в сторону медицины, и мои роды прошли так.
Еще раз: пустили в роды и меня и детку по совокупности: мое желание и информированность о рисках, скомпенсированность давления на момент начала родов, успешность индукции катетером Фолея, небольшой ожидаемый вес, практически опущенная в таз головка, госпитальность родов с развернутой во все их время операционной; срок гестации, еще приемлемые показатели ктг. В любой момент нужно было быть готовым уехать на экс.
Так же мне пришлось менять свои ожидания: убирать ванну, убирать нежелание постоянного КТГ, убирать нежелания эпидуралки и... Да вообще, я оказалась в кровати, пришпиленная к ней катетерами и манжетой и больше всего была похожа на бабочку, которую, еще живую, Набоков насадил на булавку.
Также со мной постоянно находились люди: медсестра, муж, доула и внезапно на горизонте нарисовалась одна из моих акушерок и тоже никуда не ушла. Врачей было двое, они внезапно возникали из ниоткуда, говорили очередную дрянь (пэ прогрессировала) и уходили тихо как мыши. Вообще, отмечу исключительную важность честности - всю беременность со мной говорили открыто.
Иногда мне было чудовищно больно, но в итоге проговаривание всех рисков, предоставление права выбора и та самая пресловутая предельная честность всегда оказывались лучше недоговоренностей и лжи, чтобы не расстраивать.
Когда Женечка родилась, до всеобщего выдоха облегчения, казалось, можно было дотронуться рукой.
Через 3 часа меня никто не выписал, несмотря на вагинальность родов и принятость ранней выписки в Канаде. Я осталась для мониторинга из-за своей преэкламсии, которая после родов отнюдь не ушла по щелчку пальцев (в карусели будет фотография с опухшими ногами на 5 день постпартума, посмотрите, если еще не). Дома я продолжаю принимать антигипертензионную терапию и мне предстоят ещё 6 недель наблюдения.
Резюме такое: с молитвами любимых священников. С возникшей, как черт из коробочки, преэклампсией. С больницей. С таблетками с 32 недель. С синими сгибами рук. С непроходящими неделями ежедневной и еженощной тошнотой и головной болью. ЕРПКС. "Анастасия, звезда моя" (с) кавалер де Брильи, гардемарины.
Но я себе не завидую. Я ни одной женщине, ни одной семье не желаю встать в мои тапки и пройти мой путь. Всем здорового непатологичного врастания плаценты!
*) Кому мало моей писанины тут и кто жаждет максимального количества подробностей - добро пожаловать в Дзен, там рассказываю о беременности и родах аж в 5 частях -
https://zen.yandex.ru/id/5f7a92356c20cb6ee7eb5ecbP.S. О первом опыте КС.
М... Не променяла бы, нет. Но не потому что кесарево - это ад и погибель, а потому, что мои ЕРПКС неожиданно для меня перевернули с ног на голову мои первые роды и преподали мне два принципиально важных урока:
1) я осознала, что ошиблась. Я думала, что мне настолько трудно принять первое кесарево, потому что само кесарево - ад и погибель. Я ошиблась. Мне было настолько трудно его принять из-за отсутствия коммуникации со мной, из-за того, что меня считали объектом для родоразрешения, из-за недомолвок, из-за навязывание своего мнения, как единственно верного. В эту беременность со мной говорили, и говорили правду. Иногда это было чудовищно больно, но, в итоге, честность, выбор и проговаривание рисков всегда оказывались лучше.
2) принятию кесарева как альтернативного способа рождения, прекращению его демонизации в моих глазах.